Prosinec 2008


a další me to you :)

14. prosince 2008 v 10:17

obrázky Vanessky

14. prosince 2008 v 10:09
ta zastrčená košile,je nic moc žejo?

Vtípky

7. prosince 2008 v 19:19 Vtipy
Franta Novák sedí v hospodě a rozhoduje se: "Mám si dát ještě jedno pivo nebo ne? Žaludek říká ano, mozek zas ne... No nic, moudřejší ustoupí..."



Ptá se paní učitelka ve školce, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Hlásí se holčička:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Přihlásí se chlapeček: "Nebe je URČITĚ modré." "Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se hlásí Pepíček. Paní učitelka ho po chvíli přece jen vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot."


Jde učitelka ze školou do ZOO.Ukáže na zebru a říká:,,Děti toto zvíře je pruhované.Co je to?"Nikdo se nehlásí tak jim napoví:,,Z, no Z!"Nikdo se nehlásí.Tak ještě napoví ZE no ZE přihlásí se Pepíček a říká ZE by to byl tygr?


"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu." "A co dělají, Jean?" "Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste mě uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná!"


Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju.Víš ty co?" Zamne zi rybář bradu. "Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jáj, sto kokotou do řiti a hrdzavá kotva do chrbta!"
"Že na tom koni jedete poprvé?" "Jak jste to poznal?" "Jednoduše. Sedíte na něm obráceně."



"Mami můžu se dívat na televizi?" "Ano Pepíčku, ale nepouštěj ji."


Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"


Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." "???" "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"


Proč nemusí blondýny do kurzu sebeobrany? Protože je stejně nic nenapadne.


Na letištní recepci: "Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do Austrálie?" "Okamžik prosím.." "No to je skvělé, děkuji!"
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veterány bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kotníku k malíku na noze. Měřič mu to vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal vytahovat nohavice a sundavat ponožky a s údivem se zeptal: "Kde máte malíček?" A veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."


"Pije Váš syn?" "Ne." "Kouří?" "Ne." "Tak je stále na internetu?" "Není." "To je tedy chlapík. K takovému synu, vám blahopřeji. A kolik mu je?" "Dva a půl roku."


Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."


Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: "Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo: "Nou plíz, nou plíz!"


Jak se pozná, že je pod postelí slon? Podle toho, že strop je nízko


obrázky Enrique

6. prosince 2008 v 20:54

Obrázky Didlinky

6. prosince 2008 v 20:08

Koně

6. prosince 2008 v 19:47 Zvířátka






obrázky Diddla

6. prosince 2008 v 19:43













obrázky z H2O

5. prosince 2008 v 22:59

Pejsci

5. prosince 2008 v 21:08 Zvířátka

Kočičky

5. prosince 2008 v 15:44 Zvířátka